Je tiens, je suis toujours dans mon jour J, celui où je ne bois pas. C'est plus léger que de compter.

Je peux pas dire que j'y pense pas... Et chaque jour il me faut trouver quelque chose, souvent une activité sportive. Aujourd'hui piscine. Ou une autre idée à appliquer éventuellement. Hier j'ai pensé ne plus jouer au loto et mettre l'équivalent dans quelques séances de sophrologie, histoire de m'aider à maintenir le cap des bonnes résolutions.

Pour l'instant je passe beaucoup de temps à "descendre" l'angoisse sous-jacente -relaxation sur cassette tous les soirs, eh oui, et/ou  petits bricolages, ou plat à cuisiner, mais toujours dans le manuel ou le physique-, or, pour ma formation j'ai des lectures à faire.

Je me sens déjà beaucoup mieux, déjà parce que mon travail pose beaucoup moins de problèmes sans l'irritabilité.  J'imagine que ça va continuer et que je ne serai plus obligée de passer tant de temps à "descendre" l'angoisse.

Bon, bonne soirée

Bon, alors j'avais plus ou moins (plutôt plus que moins) prévu que je ne passerai pas vendredi.

Donc samedi en me réveillant avec mal à la tête et les yeux dans le brouillard, je n'ai pas trouvé vraiment de points positifs à cette rechute programmée. Juste la sensation illusoire d'être plus en forme un moment... mais bon seule dans mon appart devant mon écran. Pas très convaincant.

J'ai donc pensé à changer mes habitudes de courses (avant de vous lire! Merci à vous). De ne plus aller en supermarché où l'anonymat relatif protège du regard des autres. Finalement, aller en supérette où les gens en caisse te reconnaissent coûte plus cher mais tu économises l'essence et la bibine.

Je ne vais plus compter les jours. Je suis dans le jour J, et c'est celui où je ne bois pas.

Demain je commence la formation qui va m'aider à présenter un concours pour changer de travail. Pour l'instant, j'ai travaillé seule. Je vais rencontrer des gens nouveaux, qui ont le même projet. Je vais être dans une autre dynamique. Comme je PEUX pas continuer ce travail, j'espère que ça va me tenir à ... faire les deux: travail + études. Les trois: si j'ajoute ne pas boire. En fait, je le crois, car je n'ai pas d'autre solution.

Et toi, Marina, est-ce que c'est un projet qui t'aide? Juste la volonté, c'est un peu titanesque...
il y a aussi les psy, etc... en passant, merci à ce site et à son psy. ça m'a bien aidée la semaine dernière. Comme le message de Marina que je viens de lire.

A bientôt

J 5 - Je n'avais pas eu de J 5 depuis le mois de mai... Aujourd'hui, malgré l'évidence de tout ce qui va mieux, ça m'a encore titillée, mais j'ai eu trop de travail puis des activités pour y faire vraiment attention.

Donc, gagné!

Mais, mais je me demande comment je vais gérer les courses de fin de semaine... Là, je suis pas sûre de moi! pas du tout! Car depuis J1, je me déplace quasi tout le temps sans argent liquide et n'ai pas eu de grosses courses à faire.

J 4 - plus facile... Tous les déplacements à vélo, donc presqu'une heure. ça tient un peu l'anxiété en laisse. Une réunion à la mauvaise heure.

J'ai envie de retrouver les idées claires, mais mon cerveau fatigue vite.

Le pb, c'est moins l'alcool que l'angoisse qu'on essaie d'oublier. Vainement, car l'alcool ne l'efface pas. Pourquoi on croit qu'il le pourrait, ça c'est un mystère, car on en connaît tous les inconvénients. Parmi tous mes petits "trucs", c'est sans doute la thérapie avec la psy qui m'aide le plus car je peux déclarer cette angoisse sans jugement en retour.

C'est vrai que je n'ai pas de commentaires, mais pour l'instant ça m'aide de venir ici tous les soirs.

Bonne nuit!

J 3 - pas facile. pourtant rdv chez la psy à la mauvaise heure. Ne lui en ai toujours pas parlé.

Je vais tenir, mais j'ai mal au crâne de l'effort que ça me demande. Le truc du jour: une séance d'étirements au lieu de la série (et + ...). Il faut pas être mal au boulot demain.

Bon, ce n'est pas si facile, j'ai besoin de changer les "rituels"... (M'approvisionner en bière et me coller le soir devant une série)

Ce matin, j'ai pris 10 granules d'un remède homéopathique trouvé à la rubrique "Alcoolisme" d'un manuel d'homéopathie familiale. Je crois que cela m'a aidée. Pourtant j'ai pris du café, et plus je suis stressée, moins je respire correctement, et moins je résiste à ce qui me pousse à aller "faire une course".

A la mauvaise heure je suis allée faire un peu de sport en plein air - sans prendre d'argent avec moi-, ai fait de la cuisine en rentrant en pensant que j'écrirai ici.

Apparemment personne ne m'a lue... Je vais continuer quand même!

Si quelqu'un voulait commmencer J1, J2 etc avec moi, ça serait super.

J 1 - parce qu'hier je savais que je n'y arriverais pas. Je voudrais supprimer tout alcool déjà 3 mois et refaire le test proposé ici. Et continuer ... à ne plsu boire!

Donc ce qui m'a évité aujourd'hui d'aller acheter ma dose du soir c'est de me dire que j'allais rentrer mettre un message sur le blog.

Sinon, il y a une zone dans la journée entre 17 et 19h, où je suis souvent poussée malgré moi à trouver une course à faire pour revenir avec ma ou mes bières. Pas d'alcool ici.

Je pense que je vais quand même parler de mes dif'ficultés, car en lisant les témoignages des autres, on se rend compte que ça fait du bien de ne pas se sentir seul(e).

Enfance néfaste et sans amour, père alcoolique toute sa vie et mère jusqu'à environ 35 ans. Je n'arrive pas à dépasser l'anxiété qui me tient depuis.

L'an passé, la dégradation liée à ma dépendance à l'alcool m'a touchée physiquement et dans mes relations au travail.

Ce fut donc une année noire.

J'ai beaucoup diminué ma consommation (environ 70%) mais n'arrive pas à tenir au-delà du 2° jour. J'y suis arrivée parce que, sinon: où j'allais?? J'ai adopté un projet professionnel pour changer de métier et j'ai commencé à préparer un concours. Je vais voir une psy depuis juillet mais n'arrive pas à lui dire pour ma dépendance à l'alcool. Et je ne veux pas aller aux Alcooliques Anonymes car c'est trop petit ici.

J'ai 51 ans alors tout le monde me dit que j'ai du courage de préparer un concours...... Difficile pour les autres de se rendre compte que c'est ça ou le désespoir!

Bon, courage à tous et à demain pour mon J 2.